Versicherungs-Latein

Das Original stammt von einer Versicherung aus der Schweiz. Dies sind alles Auszüge aus Schreiben und Schilderungen, die diese Versicherung tatsächlich erhalten hat. Natürlich!

So ein Schuft!

...da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

Na, dann geht’s ja.

Außerdem bin ich vor meinem ersten und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Glück gehabt!

Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren, ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nicht, denn ich bin unerkannt entkommen.

Der Rüpel!

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

Immer feste druff!

Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir Ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

Wie bedauerlich.

Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Im Doppelpack

Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste. Mein Moped sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

Bitte schön...

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht. Ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Vermutlicherweise...

Ich bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endphase vermutlich mitbestimmte.

Gleich politisch werden?

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mir meiner Gesinnung.

Na, denn!

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Kann ich nicht gewesen sein:

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil ich musste immer weggetragen werden.

Hups!

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

...

Beim heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum der bei mir dort nicht steht.

Das war harte Arbeit!

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Wie kann er nur!

Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

Warum wohl?

Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.

Wie tragisch...

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Der Arme!

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Waidmannsheil!

Ich musste ihn leider aufs Korn nehmen, dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Stimmt!

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen dümmeren suchen aber den werden Sie kaum finden.

Da hat er nur drauf geqwartet...

Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstrasse in Richtung Königsplatz mit ca. 40 Km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

Ja, wie denn nu?

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

Zu Befehl!

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Was blieb ihm anderes übrig?

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ach so...

Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

Alles im Griff

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich (behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse) nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich, zusammen mit zwei parkenden Pkw, den Hang hinunter rutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Schrieb Uwe Unentschlossen:

Heute schreibe ich zum ersten und letzten mal. Wenn Se dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

Tja...

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

Dumm gelaufen!

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

Ehrlich!

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Aha!

Einnahmen aus der Viehhaltung habe wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Morgenstund’ hat Gold im Mund

Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

Im Alleingang

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

Konsequent!

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: „Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie !“ Das tat ich auch, und dann hat er mich überfahren.

Wie peinlich!

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.

Rache ist süß!

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, das alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Klingt logisch!

Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.

In der Regel, ja.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve im allgemeinen zum Verlassen der Straße führt.

Ja, wo war’s denn gleich?

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Das Wichtigste zuerst.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Doch noch getroffen!

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Was ein Zufall!

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

Ach, SO geht das!

Alle Rechnungen die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

So ein Lausejunge...

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf den unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Recht geschieht ihm!

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühner füttern am 24.Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Hach, wie dumm!

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Er hat’s ja immer gesagt!

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Nicht gezögert:

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Verwechselt:

Der Tennisball kam elegant und sauber an, abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Welcher? Der im Kopf?

Vor mir fuhr ein großer Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Geht’s genauer?

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

Die Decke tanzt mit:

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Äh...weshalb genau?

In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein gefördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass geben könnte.